[] 全新2006高校BBS最HOT的100个笑话

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1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道
多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白
白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定
今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”（天大求实）

　　2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（饮水思源）

　　3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内
！
　　偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦！@@（珞珈山水）

　　4.如果我还是处女，我一定找个有钱人！（日月光华）

　　5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚
持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东
”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南
大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合）

　　6.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真
地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）

　　7.一乞丐在地上写了两排字。
　　一排是：寻求帮助……
　　另一排是：Asking for help and so on……（我爱南开站）

　　8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学
，我这是胖！（燕赵BBS）

　　9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there?One,two,three,fou
r,five...five...five...five...,oh,six！”
　　这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！（
日月光华）

　　10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：反正不是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：应该就是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
　　魔镜“啪”的一声变成镜：身材变形的时候最有气质！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
　　魔镜：拳头！
　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！

　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土）

11.小狼追到小兔屋门外。
　　小兔：小狼，你要不要进来？
　　小狼：要！
　　小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声）

　　12.A：请问中国第一大BBS是哪个？
　　B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为肒樽┥隙技窃亓擞稳嗣堑牧?
言！（广告）

　　13.你无聊吗？你郁闷吗？新近出现一家电话对骂公司，播打61606856即可免费和他们
对骂！步骤：
　　一.拨打这个号码，然后问：“请问是农业银行吗？”（你先礼貌一点嘛）
　　二.然后人家说是，你就可以问：“我的4800元消费怎么付啊？”（再忍一忍哦）

　　三.然后他们会告诉你……
四.好，这表示接上暗号了，下面您就可以天马行空啦！（天大求实）

　　14.我氧化钙你母亲！（百度）

　　15.MMA边照镜子边说：仔细看看，我长胖了~
　　MMB：你看得好好仔细啊！！（饮水思源）

　　16.用联想手机照相：变焦基本K走，对焦基本K扭，遮光基本K手，虚化基本K抖，
测光基本K瞅，防抖基本K肘 ！（我爱南开）

　　17. 哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（
北大未名）

　　18.不能保研，那么就养颜吧~（饮水思源）

　　19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞
有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边
有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟
，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
　　一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” （itdoor）

　　20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问
先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不
一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了
！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，
女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚
来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实）

　21.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……（日月光华）
　　
　　22. MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
　　GG：现在就像啊~
　　MM：真的？（花痴状）
　　GG：恩，茶叶蛋！
　　MM一怒之下把GG打成个皮蛋……（日月光华）

　　23.学生：麻烦你给我取50块钱~
　　工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取
一百。
　　学生：好吧。
　　学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”

　　学生：……（饮水思源）

　　24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’
呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊
呢～”（逸仙时空）

　　25.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过
去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来
她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿）

　　26.三人在校园散步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。
　　a：“你信不信，我能用脚把球推动！”
　　b：“你信不信，我能用手把球推动！！”
　　c：“你信不信，我身上现在就挂两球！！！”（日月光华）

　　27.校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从
调剂吗？
　　我：服从。
　　第二天拿到票后我怒了：“我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！”
　　校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园）

　　28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
　　答：“你姐姐！”（日月光华）

　　29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“
邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换
了！—黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华）

　　30.坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女
都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭P熏醒了；大伙先是紧皱眉头
，很快有人拼命捂住口鼻，当臭P浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望
！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在
挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路
，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大
吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”（饮水思源）
　31.（百度华农吧）主题：讨论华工、华农的合并问题
　　华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英部
队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不知大家有没有
留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业，（现在学校四周都是吊
车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进水平！又有生命科学院、
动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守难攻的据点
，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌望之生畏！可利用树木园复杂地形进行
游击战；埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给
，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区，此
部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的
华农军队，先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等，再收汇景新城失地，最
后占领华工，完成我们华农的伟大复兴大业！！
　　
　　32.（百度华工吧）由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网
络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾，陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工
“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌“骆XX”等高层领导，成功
实施斩首行动，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷，令追击的
华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军总指挥刘XX趁机
号令我三军向华农进军，并指出“一切反动派都是纸老虎”！建筑学院率先用“地道战”
攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气。造纸学院、机械学院空
降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”（该滑翔机利用特种纸作为机翼重量大大减
轻，使用更为轻便，曾获国家特等发明，已是PLA特种部队的主力装备）成功突袭敌生化基
地生科院、动科院，摧毁生化武器无数。而后，装备具有世界先进水平的T101主战坦克的
交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队（他们农用装甲车跟我T101坦克相
比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点纷纷被我军攻陷，无数华农学生
军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出，向我军缴械投降，更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务，但均遭我三军将士?难洗蔷芫?∥揖?〉昧巳?妗⒊沟椎氖だ??年X月X日，我军召开中外联合记者会正式宣
布我方完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯，农科院、农干
所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附属，汇景新城成为华工新
的学生宿舍区。至此，五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高
层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高科技于一身，区区华农充其量
只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑起战事，必遭可耻的失败！！
　　
　　33.一定得选最好的简历模版，用Havard的Model，写就写最牛逼的实，排名直接第一
，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上；手机24小时开机，震
动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interv
iew , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer；衣柜里再添一套名贵西服，衬衣
用Armani的，一条领带就得上百美金再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！
理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都
不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人，一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右
吧？两万左右？那是年薪！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理
，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千。什么叫成功求职？成功求职
就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求
最贱 ！！！（云麓园）
　　
　　34.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室
友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”（饮水思源）
　　
　　35.“刚才我看见流星了！” 听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的机
会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两字还
没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”（饮水思源）

　　
　　36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
　　他说：1234——ABCD！
　　问：掷到5、6咋办？
　　曰：奖励再投一次！（日月光华）
　　
　　37.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，
那就是——梁静茹的《分手快乐》！（两全其美）
　　
　　38.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一
下头啊～”-_-！！（日月光华）
　　
　　39.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。（天大
求实）
　　
　　40.管***日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京
大屠杀之后再说吧！（日月光华）
全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版
1.深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”

　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

　　一阵沉默后，姐妹回短信，上面写道：“这也忒沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧
，比如说——你的智商！！！”
　　
　　2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转！！
！（汗死……）
　　
　　3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

　　
　　4.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”
的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已签约姚明父亲，并即将开展大规模宣传，口
号为“儿子新时空，老子全球通”！
　　而后，中国联通和金庸大侠达成意向，开展“论剑江湖，CDMA一枝独秀”的促销活动
；中国移动不甘示弱，针对此次活动签约张纪中和李亚鹏，推出“黑风双傻，十年毁你十
部书”的反促销活动。
　　最后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是“我还能！
”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号是“你不能，
我能叫你能！”
　　
　　5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（爷爷，您念出来了，您终
~于念出来了……）
　　
　　6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是
赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不
败！！！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁
典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了！！！

　　
　　7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　我叫清明，偏偏你叫河图；
　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　我叫造血，偏偏你叫细胞。
　　我叫重阳，偏偏你叫茱萸。

　　8.花前月下，不如花钱“日”下~*^_^*
　　
　　9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我呢？555……”

　　“什么？！！！”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将
人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里呢？”
　　女孩惭愧地低下头来……
　　所以请不要送花给女生：
　　1.因为有些女生会比较谁收到的”生殖器”比较多、比较大……
　　2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”（含苞待放的）持续的时间会更持久
些……
　　3.女生一收到“生殖器”时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑
……
　　
　　10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了~
　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……
　　 女生说：你流氓！！！（号称高校BBS签名档中隐讳之极品！！！）
11.A：你今天没课？
　　B：恩，主观没课！
　　
　　12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
　　
　　13.实验室，同桌MM跑着进来……
　　偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等你啦~
　　MM：翘你个头啊！
　　偶：没错，是翘“头”等待啊～
　　
　　14.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点！
　　
　　15.医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣
斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级
别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第
七感，什幺黄金斗士都不照！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变
神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，
那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才
能灭他！（恶搞圣斗士签名档）
　　
　　17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　如果我有一月的生命，我想与你游览秀美河山；
　　如果我有一年的生命，我想——
　　和你分手，然后把四级过了！！
　　
　　18.QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面……
　　夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头
朝上啊！”
　　
　　19.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是——只有在这里，才能感
慨到自己还是个人啊……
　　
　　20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　我随口道：改日吧～
　　MM脸露阴沉：白日？做梦！！（最后这句是我加的，呵呵：））
21.我：由于测量误差的存在，所以我每天称体重都要多称几次，取平均值。
　　男友：你是想多称几次取最小值吧？
　　
　　22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查，调查结果如下：5%吸烟，
8%睡觉，87%穿衣服回家……
　　
　　23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
　　
　　24.我：这***到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，小心以后生孩子没
P眼！！
　　刘师傅：对不起，同学，恐怕这让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子才能来这里
工作~
　　我：……（C_chairman/chai2001）
　　
　　25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，
艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现一个PPMM，惊为天人，于是不时向
她行注目礼，PPMM也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺PP
的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，疑
惑的点点头……剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见
床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……（高校BBS签名档中最冷的！）
　　
　　26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶打照面顺口问句：“队排的长吗？”
　　GIRL答：“不长，但——很粗！”
　　
　　27.——其实我挺爱摆自行车这项工作的。
　　——为什么，因为工作强度小？
　　——不是。
　　——因为能抛头露面？
　　——有一点点。
　　——那是因为？
　　——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
　　
　　28.鬼子在城里捉小兵张嘎。嘎子从房上顺电线杆往下溜，到半截时，我看见电线杆上
贴着一个广告——“专治”没看清，“淋病”两个字倒是看清楚了～
　　
　　29.一特困生正在热恋中，因家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。
女友二十岁的生日来临时，特困生觉得无论如何也得买点礼物了。他筹了一笔钱，给她买
了一只戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结
婚前的一切节日，你都快乐！！！”