[] 3*15话题妙言妙语

--> “你们的元宵很有文化底蕴呀！让我想起了一个大诗人”“谢谢，您想起了谁？”“李（里）白。”
顾客“我买9两肉”小贩“9两肉不好算账，你干脆要一斤吧”顾客“都一样的，我每次要一斤，你也只给我9两”
一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这个嘛，是我们的防伪标志
“唉，这熘肉片还是招牌菜呢，怎么才这么几片肉！”“熘肉片！肉要是不溜不就是虚假广告了嘛？”
一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
法官：你为什么要印假钞？被告无奈地说：我实在不会印真钞呀！
“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚。这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”
“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”“假土鳖了吧，没有土还叫乡土小吃吗！”
“我买《儿童时代》。”“要搭一本别的书。”“搭什么书呀？”“《老年天地》。?
一人满意的离开小店后，老板“他敢给咱们假币”老板娘“小样，不知道咱那验钞机也是假的”
3·15这天村妇来投诉：“我在城里就看见公厕，没找到母厕”
投诉者：“现在大家提倡天天3·15”商家：“K！天天都是3·15？！你以为是唱片滑针呀！”
食客：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者镇静自若：“这是本店奉送的特色菜。”
冷饮部出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份。果真有心痛的感觉——就是一杯白开水！
笼里包子白胖胖，看得食客美滋滋。买来沾醋要解谗，个个抽成一头蒜。恍然大悟曰“今天终于明白了热涨冷缩”
顾客“你们服务太差了！我在你们窗口已经站了10分钟啦。”店员慢条斯理“急什么，我坐在窗口后面已经30年了。”
水饺店里，两个顾客在为自己吃的究竟是馄饨还是面片而争论。一个后来的顾客突然醒悟“原来他们是在研究食品蜕化学呀”